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[私小說。]  盛載我日復一日的呢喃。
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想太多
我很清楚知道要是自己不想那麼多,我的人生將會輕鬆得多,可是就是不能控制自己不去想。

一個人的時候我就會想很多有的沒的,都在想什麼事情呢,讓我想想...
現在的我算是稍為進步了一點,至少我不會再去想人生存在世上為了什麼,自己活著是為了什麼;可是我還是會想自己到底可以做些什麼。
譬如說,自己的人生目標是什麼,我希望能做些什麼事情,得到什麼東西,接下來要做些什麼,怎樣做,能不能做,做不做得到等等。
和以前相比算是多少樂觀和積極了一點,但還是不夠,仍然非常的無聊無營養。


我明明知道這東西多想無用,可是還是不由自主的會去一直想著。
老是在憂慮很多事情。


我在想,自己和身邊的人比起來是不是很奇怪呢。每個人都多少會去考慮到自己的將來,但是不是大家都會像我一樣老是在擔心呢。
難怪很多人都覺得我奇怪,我也在想自己到底是有什麼毛病。


最近又開始睡得很差,不斷的造惡夢。
睡夢中老是呼吸困難,好像被些什麼壓著捏著似的。
媽說回去後我的睡眠窒息症得去處理一下了,我忍不住說:"我整個人都要整修,乾脆砍掉重練好了。"逗得她哈哈大笑。
我忍不住苦笑,可是能逗她開心也是好的,至少能叫我覺得自己還有那麼一點點存在價值。
真的,廿多歲的人搞成這個樣子,眼睛鼻子耳朵呼吸系統心肝脾肺腎骨頭血液腦袋都有毛病,我也不曉得自己到底是怎麼搞的。
說金玉其外,外表也不見得強到哪裡,
鬆歪歪的肉,爛掉的皮,也只有媽媽才會覺得自己的孩子最漂亮。


好吧,我想我說自己已經不再在意外表美醜是假的,畢竟還是放不開,但我又不想再把時間都花費在經營外表這回事上,那該怎麼辦呢。
因為要是再不好好努力,我又會覺得自己只是個皮囊能稍微見一下人的廢材。
可是我現在卻兩面不到岸,成了個裡裡外外見不得人的廢材。


我想我是睡得不好所以開始想更多了。


這陣子自己愈來愈沒有自信,每次跟媽媽講電話都忍不住哭,我實在很討厭這樣。
我雖然很想永遠當個孩子,但不能讓自己在媽媽面前是永遠長不大的孩子,一直跟她撒嬌,永遠要她為我擔心。


我為什麼這麼不乾脆,這麼不成熟,為什麼我不能堅強一點,有用一點。
我覺得自己真的很沒用。


爸媽他們實在太好了,都跟我說只要我們健康快樂就好,可是我老是連這小小的期望都要辜負。
我好想成為他們的榮耀,我好想令他們為我自豪,可是我卻連自己的身體和情緒都無法管理好,我覺得自己真的沒用到極點。


路是我自己選擇的,到現在也只能一直向前衝了。可是日子一天一天過去,我也一天比一天無力。
我老是在想,為什麼我這麼的沒出息。


天分不至如完全沒有,但我自己心裡明白委實不多,而世界上有才能而又努力的人那麼多,不夠才能又比我努力的人也那麼多,我再用功都趕不上半分。
我以為自己已經完全跳脫了比較這件事,然而心底裡我一直不住的自卑。


我還是不夠努力,不夠才能又不夠天分,做得不夠好,然後外在人際什麼什麼都不夠好。


我在想我有什麼,我比別人多些什麼,不過一個徒會胡思亂想的空腦袋。

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2008'04'18(Fri)00:16 [ 腦前葉 ] CM0. . TOP ▲
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